Không vừa
Hai đồng nghiệp nói chuyện với
nhau: - Sao má phải cậu tím bầm thế
kia? - Vì vợ tớ phát hiện ra tớ có bồ. - Thế còn vết cào ở má bên kia? - Vì bồ tớ phát hiện ra tớ có vợ. ----
- Mẹ em thì yêu chó, em thì yêu
mèo. - Vậy còn bố em thì sao? -
Mẹ em bảo rằng bố em yêu con
hồ ly tinh ở trên đầu phố cô ạ!
Ghen Buổi tối, bà vợ là sư tử hà đông nấu nướng xong liền ra lệnh cho con gọi điện cho bố về ăn cơm ngay. Thằng con sau một hồi hì hục gọi chạy ra bảo mẹ - Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời. Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông. Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con. - Mày quay ra nói cho các bác ấy
nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào. - Dạ, cô ấy bảo “Số máy quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được, xin quý khách gọi lại sau…” ----Lại trong một cuộc hội thảo về Y
học , các nước thay nhau "khoe"
về thành tựu Y học ở nước mình.
Cuối cùng chỉ còn có 3 nước là
chưa giới thiệu về thành quả Y
học của nước mình là Mĩ , Nga và Việt Nam
Bác sĩ người Nga đứng lên công bố
1 tin chấn động Y học toàn thế
giới : - Chúng tôi đã tìm ra được
phương thuốc chữa bệnh AIDS. Cả
hội trường vỗ tay vang dội Bác sĩ người Mĩ cười mỉm , trịnh
trọng đứng dậy tuyên bố: - Chúng
tôi đã có thể khắc chế tế bào ung
thư , và tiêu diệt tận gốc các tế
bào này. Tiếng vỗ tay nổi lên. Đây
quả là 2 bươc ngoặt lớn của Y học Bác sĩ Việt Nam đứng dậy , sửa lại
cổ áo... toàn thể hội trường nín
thở , chờ đón.... có thể là một tin
chấn động nữa chăng....
- Chúng tôi có thể cắt Amidal.....
Giọng nói chưa dứt thì đã có những tiếng xì xầm , cười nhỏ
xung quang hội trường. Một giọng
nói nhỏ vang lên : - tưởng gì chứ ,
cắt Amidal thì đến sinh viên thực
tập của nước tôi cũng làm được.
Bác sĩ Việt Nam tiếp tục : -........ qua đường HẬU MÔN... [=========> <=========] Vì lý do không ai chịu nhường ai
chức vô địch thế giới về sự thông
minh, người Nga bèn tổ chức một
cuộc thi đấu giữa hai đội tuyển
VN - ISRAEN. Hai đội mỗi đội sẽ
có 03 đấu thủ cùng một khoản tiền đi từ MAXCOVA lên
LENINGRAT và ngược lại, ai chi
phí ít nhất người đó sẽ thắng
trong cuộc thi. Đúng thời gian quy định cả hai
đội xuất phát lên đường. - VN 03 người mua 01vé.
- ISRAEN 03 người mua 02 vé. Sau khi tàu chuyển bánh cả 03
đấu thủ VN thay phiên nhau chấn
giữ WC làm nó luôn luôn bận cho
đến khi kiểm soát vé {KSV}tới nơi
thì 03 anh chàng cùng lúc biến
hết vào ngồi chung trong đó . Khi anh chàng KSV gõ cửa WC thì cửa
khẽ mở ra và 01 anh chàng chìa vé
ra cho kiểm tra. Hết chỗ chốn
anh chàng do thái còn lại phải bị
phạt vì không có vé. Bị cho nốc ao tại lượt đi các đấu
thủ ISRAEN quyết tâm gỡ lại trong
lượt về từ LENIGRAT - MAXCOVA. - VN 03 người mua 02 vé.
- ISRAEN 03 người mua 01 vé. Và mọi chuyện cũng tiến triển
giống như khi đi, cho đến khi KSV
chuẩn bị bước vào toa làm nhiệm
vụ và cả 03 chàng do thái cùng
biến hết vào trong WC. Anh chàng không có vé còn lại của
đội VN đã nhanh chân tiến lại
cửa WC gõ nhẹ hai cái. Cửa phòng hé mở và một bàn tay
khẽ chìa vé ra cho kiểm tra , anh
chàng VN nhón lấy cái vé bỏ vào
túi áo của mình và đi về chỗ ngồi [=========> <=========]
Cườj Phát Nữa Nào 